你要过的比我好

“金乌似箭,玉兔如梭,想骨肉已分离,度音容而何在?远观山有色,近听水无声,春去花还在,人来鸟不惊。”这是佛家《瑜伽焰口》里的两则召请孤魂的偈子。恰巧却是这几句话,写照了这九十天以来生活的最基本写照了。

是啊,我们已经失去联系九十天了。这九十天里,时刻想到、每每梦到、处处的寻找,没能让我愉悦,反而让我从健康走向疾病。我想,你可能回不来了。从你回家的那一刻,就没有想过回来吧。那个八月一号的前夕,我憧憬着如何和你的父母交涉,证明我是有价值的和你相爱的。可惜,最天真的人或许只有我自己。因为那时候,或许只有我一个人是陷入了人生最甜蜜的漩涡。无法自拔的我,一夜没睡。甚至8月1号那前几天晚上,都没睡。我一直再想象着、勾勒着与你父母相见的时刻。

 

过去的,你就让他过去吧。不去想,也不用去想。你知道我家里没有一个人是属于坚强类型的,所以你要坚强。我不希望,也不需要,我给你的记忆是亚稳态的。我们在一起一百二十多天,我是希望你永远只记得我们幸福的时刻,我无心想为这些日子自己的惨态,给你带来负面的影响。因为我一直打心底希望你在我的生活里,是最幸福的。

 

已经过了九十天了,黑色笔记本每天十遍你的名字,至今也有了九百遍了。曾经八月份看到你在兴趣部落有过动态,试着与你取得联系,可惜你并不去理会。就连王者荣耀,你也有了和别人游戏的状态,可能是看到我在线,你会觉得别扭,也在10月24号把我删除了。我也不傻,怎会不知道这几个月来,你不联系我意味着什么。

 

我爸爸他知道我是痛苦的,但又很气愤,也和我一起抱头痛哭过。只和我一直重复着说:“有哪一个家庭的父母,会如此绝情,怎会这么久不让自己的孩子上网、电话、沟通。工作怎么办?生活怎么办?她如果心里有你,会一个电话、一条信息不给你?还把你的联系方式全部拉黑?”我虽然不想肯定我爸爸的言辞,但从8月2号开始,我就知道我们的感情已然存在无尽的水分。无论你的言辞,你的动态,还是你的任何举措,已然让我迷茫,对人生失去了向往。

 

我是真傻还是假傻,或许也只有你心里最清楚了吧。所以,既然你想活着好一点,日子过得轻松一点,做人也想快乐一点。那么你离开我,或许就是对的吧。不要去假想我的未来,我已经没有了三个月前健康的身体,零散的记忆、残缺的体能。我家请不起多好的心理医生,也看不起多好的医院。我只希望,在我人生的须臾之间,记忆之中,你是我最后一个女人。

 

可能我会好起来的,因为医生也说过,我自己必须从生活阴影和打击中出来。不过,我不会选择再爱谁了,等于是爱谁谁吧。自己心里都清楚,徐永波心里清楚,许振博心里清楚,身边的你所认识的我的朋友谁都清楚……我也时刻想让自己过得好一点,可惜我却生了这么一个病。公司的解散,你的离去,可能是命运和我在开玩笑。也可以说,身为一个修道人,又怎么会不清楚问题的症结是在哪里。纵使我对你再好,你对我再好;我对自己再好,你对自己再好,有些事情,在谁心里都是过不去的。

 

你可以过得去,这是我的希望。你不应该像我学习,因为我依旧在原点等待着,等待着,等待着。在这九十天里,我不曾得到你的答案,不曾等到你的电话,不曾找到你的身影,不曾忘记我们在一起的点滴。所以,我是失败的。