锁住人心的密码

朱楠,我不知道我应该怎么才能找到你。我试过了,找的次数越多,我心里面越无助。我和哥哥,你认识的徐永波,在3号坐了去新疆的飞机,心里根本没有底,也根本不知道你三奶奶家在哪里,我和徐永波只能在个个新疆的医院里寻找,在乌鲁木齐找了4个妇幼保健医院,没有你的入院记录。四号下午,我和朋友坐飞机回到上海,我甘肃的朋友说,老婆的IP地址在上海的某个公寓楼出现。我又再次的抱着一线希望,坐地铁去浦东那边找。来到公寓楼底,我们寻着IP来源找去,那户人家也根本不认识你们家的人,那时候,你知道我的心里有多空么。六号、七号,我和爸爸忍不住心中的痛,去了你家里,我们拼了命的敲着你家的房门,叫喊着“小朱,小朱,小朱”,根本无济于事。晚上,我和爸爸以为你家的等会亮,爸爸也想和你爸妈多聊聊,所以我爸爸就目不转睛的盯着那间阳台有个小自行车的房间。可是,我们两个夜晚都没有看到你家的屋子有灯光。

朱楠,你知道么。我和我爸爸有多想你,我爸爸和我顶着烈日,站在你们208楼下,看着你家里的窗户,希望能够看到你的身影。可一切都是空怅惘。明知道找不到你,我和爸爸谁也不想走。我爸爸叫我给你QQ发信息,看看有什么回应。回应是有了,但也不知道回复我QQ的人,是你的谁,和你的聊天口吻很像,但我们不曾往其他方面去想。是妹妹,还是爸爸,我们也无从得知。QQ那头告诉我,你爸爸其实从没想过让你和我幸福的走下去。甚至告诉我那晚到我家来回门,还是在你家吃饭,无论我和我家里怎么表现,你爸爸都不会同意让你跟我一起幸福的走下去。他们坚定不移的说,你和我在一起就是受苦,受累,不会有幸福,也不会快乐。还把你的QQ签名,改成“一个连说实话的勇气都没有的人,如何值得托付终身,可笑可悲亦是可怜。”我和我爸爸,是什么样的人,朱楠你心里是清楚地,却硬要说我和家里人是在欺骗你、蒙骗你。

可是,谁又曾想到是谁用了“人前一套人后一套”的把戏把我父子俩还有可怜的你都耍了。是,我家里可能在你爸爸妈妈眼里,看起来是没有钱。可是只有你知道事实的真相,我家里到底情况如何你心里是很清楚的,而且你知道,我家里对你从来不曾有过修饰,对你的感情都是有心而起的爱。最近有很多事情,我敢保证,或许传到你耳朵里的版本,会和你自己心里所知道的事实和你在我家说过的日子是相悖出现的。但我相信你,你心里肯定不会因为你爸爸和你妹妹的思想政治改变对事物根本和现实的感官。于心,我和我父母也从来不曾欺骗过你。甚至我父母真的是,你想要什么,我父母包括我都给你什么。从你来我家第一天起,我爸妈就像亲身女儿一样看待你。以前我没得用、没得吃的东西,我也沾了你的光。希望你自己一定要坚持住自己的意志,你在我家里,天天和我说你爸爸的情况。你妹妹和我说,你爸爸有所改观。但你也和我说,你爸爸你知道,他的思想永远不会变,你将会是他的政治联姻工具。希望,你身体恢复期间,也要仔细想想你自己说过的话。因为只有你自己心里清楚,谁对你好,谁对你是虚情假意。

朱楠,你来我家,和我在一起四个月。我们也曾经拥有过自己的孩子。我自己觉得,这是幸福的。当我看到你开开心心的样子,我知道我这辈子都不会选择离你而去。你的QQ密码突然改了,和我微信又是锁定的。我不知道到底是谁改的你密码,看到登录IP一会儿是北京,一会儿是连云港的,很惧怕你的QQ号被盗。处了这么多年的朋友,不能给你断了。所以,我就去申诉。可是8月4号凌晨我不知道是谁在和我抢着申诉你的QQ密码。我没办法,只有和你QQ联系。对面说,是你妹妹,还问我这么做有意思么。说为了你,我应该放手,不要去打扰你。说你现在过得很好,不用我担心。试问,我如何不担心。是我做错了,不应该放你回家,是我做错了,不应该让你失去我。我心里无愧,因为我知道我一直坚定不移的爱着你。我知道,你对我的爱,比我对你更深。你QQ号那头说,给你最好的心理辅导师,给你最好的医生,让你忘了我,让你不记得我的存在。我想知道,你会么。

正因为我知道你比我更爱对方,所以我才选择了一切都听你的话。你从2017年7月27号开始,突然对我说,你要回家。和我爸爸说,你爸妈要过来。我其实一直再想,两个人在一起四个月了,一直都安安静静,好好地。为什么你突然就想着回家。你说你很想妈妈,很想回家。现在你估计也在想,如果我当时选择拦着你不让你回家,那就不会发生这一系列的事情了,但其实你应该记得,我当时说的也无非就是你回家了,咱们的孩子就会没有,而且可能我们这辈子都会见不到面。你说你很想你妈妈,你妈妈的肝不好。我也见不得你心里难过,可你知不知道,或者说你自己心里有没有体会到,从那天开始,我就不怎么吃饭了。其实,我那时候,不光生妈妈的气,而是打心里觉得,你可能再做放弃我的打算。因为我每天都几乎和你再说,现在根本不是回去的时候。可是,你回去了,你妈妈的气色却这么好,你的爸爸也是油光满面,那时候,你还不曾想过,你被骗了么。骗你的人非但不是和你朝夕相处四个月的我,而是生你养你的父母。

其实,包括在去你家608路公交车上,我也死死的哀求着和你在说,你以后再做决定的时候能不能多听我的话。可当时,我记得你听到我说这些就把头扭了过去,以为我说的仅仅是因为我要打的,你非要坐公交车。你为我们孩子想过很多,不许我抽烟,不许我熬夜。但我也为孩子想过很多,我甚至都不想你站着。我和我妈妈因为她不给你煮饭,情绪不和,我和她闹脾气,你却想着顶着大肚子帮我买吃的。其实你知道我有多纠结么,我知道你很想让我出去陪你一起去买,也知道你只想和我形影不离。但是,从7月25日~8月1日之间,你一直和我说的是什么,你自己知道么。我不知道,你躺在病床上,你后悔过没有。有没有后悔你回家的决定。明知道你妈妈在微信和你聊天的内容很多的水分,明知道你爸爸已经正好了一张网等你往里面跳,明知道这样我们的孩子会没有,明知道这样我们的见面几率从百分之百,变成了百分之五十。

在8月1号回到你家里,本来下午我就想带你走,我一直想开口。可是,看到你和你妈妈两个人躺在床上,很祥和。你也和我说,你妈妈和你爸爸不知道再聊些什么,最终我选择了不曾开口。你男人,从那天开始,就再也失去了,自主发言的权利。你下午问我,非要当天下午寄快递么。我回答的是什么意思,估计你现在都没想通。我的回答是“今天你毅然决然的回来了,难道我回去了还有能力么。”只能怪你太傻了,没有听明白我的意思。我只知道,如果在你回家可妈妈团聚的时候,让你再次跟我走,你会恨我一辈子,所以你应当记住,我当时的纠结。后来,在路上你接到你妈妈的电话,告诉你爸爸回来的时候,你突然加快了回家的脚步。那晚吃饭,我的心里是绝望的,因为越往后,你爸爸的目的,或者说嘴脸我就越发的清晰。我在你爸爸的车上哭了好多次,一直紧紧抓着你的手,你却看看不明白什么意思。到了我家,你没有做别的事情,一直在收拾自己的行李。我和你说,先把包放放,我有话和你说,你却没有听。

其实,那天回我家的车上,我一直想和你说,要不我们到了我家,我们就赶紧离开。因为我心里很清楚,你爸爸看到我老家的样子,心里肯定会萌生“江南看不起江北人”的心理素质。同样,这种“江南看不起江北人”的人,除了你之外,你家里,包括你妹妹,都有。 我很明白,很清楚你爸爸其实送我回家的目的,就是获得我家的定位。你爸爸在外面走来走去的时候,我无意间也看到了,他用QQ发送了位置在你妈妈手机上。你回家的时候,我叫你回家打我电话,因为那是我们最后逃离的最后一条路。很明显,你没有打我的电话,你说你妈妈在你房间,和你一起睡的。那么,厕所呢,阳台呢,只要有一线生机,你为什么不选择给自己和孩子一条活路。我的朋友,一个东北汉子。他女朋友也和我们的情况一样,女方在思乡心切回家后,被父母锁在家里,女方的家长不同意她们在一起。后来我这东北的朋友当天晚上坐飞机就去了女方家里,直接问了女朋友一句话:“你愿不愿意跟我走?”,女的就抓住我东北朋友的手,和他私奔了。现实生活当中,我的很多朋友其实都和我有同样感同身受的故事。我不知道当我站在你父母面前,同样问你一句你愿不愿意跟我走时,你会不会像当初一样,抓着我的手与我远走高飞。

我知道,最近你的爸爸通过财力试图让你回心转意。我也知道,我的财力可能远远不及你家里。我的手机也不知道被谁植入木马监控了,你妹妹一直告诉我,她是学编程的,思维整密。还告诉我,如果她把所有的聊天记录给你看,你心里会怎么想。我只想说,我的聊天记录坦荡荡,问心无愧。我更知道,只有咱们两个人在一起,才能创造属于自己的蓝天白云。无论你爸爸如何给你洗脑,不管是通过何种途径。希望你都不要忘记你是如何失去自己的爱情,如何失去自己的孩子。也不管你妹妹是怎么传达的我所有的言辞,也不管我和你说这么多能起到什么样的作用,我都坚信,你爱我比我爱你更深。你也聪明,看得出善恶美丑,看的出真假虚实,也没有你妹妹和你爸爸哪班的“江南看不起江北人” 的古老封建思想。不管你爸爸通过什么方式给你洗脑,希望你头脑清醒的记住,真切爱你的人是谁。是你自己,还是你爸爸,还是你妹妹,还是每天无时不刻不在等你消息的你的老公。

我只知道,你妹妹和你爸爸的思想惊人的一致,认为和我在一起就是吃苦的。说我对你的爱就是扯皮。可能她们会选择删除我最近的所有聊天记录,也有可能会对我说的话瞎编乱造。但我不怕,我只知道。我是真心真意的付出的,也是真心真意的和你在一起。和你说的每一句话,和你做的每一件事情,我都出自自己的内心深处真是表达。我爱你,所以我选择等你。等你身体好了一点,我会义无反顾的选择和你永远在一起。希望那时候,你能够真切实际的明白这件事的前因后果,也希望你看透自己的父亲,和妹妹。这两天,所有的聊天记录都在,如果你身体好一点了,告诉我你的位置,我立刻过去。也让你看看你父母和妹妹是如何对我的。让你看看,你父母是如何骗你的。我十分憎恨你爸爸和妹妹的思想。我也十分憎恨你的懦弱和无知。事情发展到这个地步,从头至尾,也出于你的不听话。

我恨你!我恨你当时不听我的话,不给我打电话,我的话不听。但我更爱你,更舍不得你。舍不得你一个人痛,舍不得你看不到实情。我从未想过你爸爸是这样的人,更不会想到,你为什么要把手机放在妹妹那里,这一切的一切。都出于你对于他们的信任。什么人能够信任,什么人不能够信任,你到当时,还是没有考虑清楚。你和我在一起,准备过幸福的日子,一直到老。却没有想过,你的爸爸是如此嘴脸。现在你看清了吧,现在你明白了吧。谁是爱你的,谁是拆卸你心智的人了吧。有些人不仅要控制住自己的女儿,包括别人也想着把他控制起来。我不知道我的QQ为什么在无锡IP登录,也不知道为什么你QQ登录的地方,我的QQ也会登陆。但,我不会选择改自己的QQ密码,我怕你登录不上我的QQ密码。我不会像一些人做事做的这么绝,我觉得这些人迟早会得到报应。

你知道我会到处找你么,你走的时候为什么没能留下什么线索给我。我找了这么久,痛了这么久。绝望一次次侵袭我的脑神经,我从来没放弃过。可是,你连一条线索都没有留给我。我到哪里去找你,我要如何找到你。我要在哪里带你走,我要如何遵守我们的承诺,永远不放手?我不会放手,也不会提放手,可我却看不见你的手在哪里,是我不小心,让你的手从我手心划走。但我相信,善恶有报。我们这么相融以沫的爱情,一定会修成正果。我也会一直等你,等你看到我写的这么多篇文章。当你看到这么多文章的时候,千万不要哭,也不要存在任何情绪。因为你能看到这些文章的时候,证明你离见到我的日子已经很近了。抓紧时机,为爱痴狂。永远爱你的人,会一直寻找你的线索,等待你的回应。我的文章似乎没有结尾,因为我心里的话其实还有很多很多很多很多,我睡不着,是因为什么睡不着,我吃不下,是因为什么吃不下。我本来祥和安宁的爱情,为何突然会如此。爱我,请你不要哭,看清事实,勇敢的走,做自己,我等你。