对不起,其实我真的没有勇气

四个月前,我们相识,相知,并且相爱了。时间过得很快,四个月里酸甜苦辣咸我们俩共同经历过。每天我们共同工作,每天我们共同吃饭,每晚你给老公最美味的夜宵,每次我们共同进退,每天我们共枕而眠。这样的日子,其实真切实际的就是天伦之乐。可咱俩怎么也没想到7月31日晚上你为我做的夜宵,成了我们莫名的最后的晚餐。我真的不敢相信,8月1日,你回家就没能再回来,你和我说你会回来,但是突然让我一个人待在空荡荡的房间里,看着满屋子你的影子,是多么的痛苦。

去你家的路上,我一直让你多看我两眼。因为我心里明白,这次去你家,可能我们就会再也见不到了。四个月前,你义无反顾的来到我身边,是需要很多的勇气的。我知道,你为了我付出的比我多。你爸爸很强势,没有让我知道就直接把我们的孩子打掉了。当我听到这样的噩耗,没有支撑住晕在了大街上。我很无能,也很无助。明明去之前在我家就和你说过,回家的日子不能在那天,回家的日子还早,也在车上和你说,结果就是两种,孩子没了,也就再也见不到了,可你不信,认为回去了还能出来,还能和我在一起,我听了你的一面之词,近乎断送了咱们的感情。

我和你真的很相爱,两个人在一起。一起走过这么多,一起做网站,做图片,一起吃饭。我心里也一直想着,等孩子出来了,多带你出去走走,看看。好好地照顾你们,呵护你们一辈子。还和你说过,我在你会幸福,听我的话我们会长久相厮与共。以前,做公安备案的那天,天气很热。我和你中午去了相遇吃饭,下午看了电影。回到家里我们还一起比谁的计步多。我不服气,吃了饭,还和你在我家外转了一大圈,最后还是你走的步子多。两个人没事做,拿个册子,在电脑桌面前互传纸条。像两个小孩子一样,你写一句,我写一句。我不会抠图,你就教我,死活教不会,就说我傻。吓了我后来每次叫你帮我修改图片,我都坐得远远的,怕你生气。也没曾想,第二次去相遇的第三天,我们就是去了联系。

那晚,你爸爸把我送回我家,再把你接回家,我和你说了一句,回家给我来个电话,让我放心。而,我等到了一点多钟,你才和我说到家了,也没给我来电话,当时,我就再想,是不是你爸爸不愿意你和我在一起,要采取措施。没曾想,我的猜测灵验了。我也一直在想,你爸妈是怎么知道你怀孕了的。我不敢想象,你为什么要把所有的病例突然带走。把我一个人孤零零的丢在咱俩朝夕相处的地方。当晚,我和你说过一个很草率的路。让你听从你自己心里的声音,再出来一次。可这次,你没有这样的勇气。命运是由自己掌控的,一旦你不能勇敢的掌控自己,自己将一辈子活在别人的光辉之下。真切实际的为了自己的命运而做一些有价值的事情,比任何都真!可是你左右漂浮不定。

我不是一个唯物主义者,我很唯心。我在你回去的当晚,第二天,第三天,一直在劝你回来,告诉你多少次只要你能出来,我们在哪里都能过日子,也能把孩子培育的很健康,我们就可以安安静静的过日子。要不然,按照常理而言,你再回来就很困难了,因为我知道你爸爸肯定有有所措施,为了不让我们在一起,你爸爸的处事风格淋漓尽致的展现了出来。而你,不知道为什么,回到家了之后也像变了一个人一样的,让我丧失了所有的主动权利。我说的任何话,你都没有听。最终,第二天你做了一个可能让自己都能后悔一辈子的决定。

你回去第二天,就叫朋友接替你的工作,说自己可能要做一个手术。当我看到你们的聊天内容,我就知道孩子已经保不住了。我也是登了你的QQ接收羌树林发给我的文件,无意中却看到了这些。那天,应该好像是你们家人说你姨妈再婚在都在上海。当时,你和别人说要做手术是在那天的上午,而在看到你和别人的聊天内容之后的下午六点多钟,你突然才说你肚子疼。我当时,还不敢相信到底是谁不要这个孩子了……

后来,你微信上告诉羌树林孩子头有多大,身子有多大,他也告诉我这些,我突然就莫名的呼吸不上来,感觉你去医院孩子保住的几率就没了。我感觉到莫名的心悸,这种心悸或许来自于孩子的呼唤,他似乎一直在叫“爸爸,我不要走,爸爸,我不要离开妈妈”,抑郁中的我在回家的路上,也直接从电瓶车上倒在路上,醒来的时候我一直问你是不是打胎,你不曾回答,我眼泪再也止不住。你躺在在医院里面叫我好好做网站,等你回来。我心里当时听到这些话心里有多痛不知道你知不知道。

可你可曾想到过,你和孩子其实就是我的精神支柱。孩子突然没了,你也让我找不到了。我每天给你的QQ发信息,没有任何反应。你知道我有多焦急么。每天爸爸叫我去吃饭,我坐在你买的小椅子上,我怎么忍住不哭?我哭,我爸爸妈妈也跟着哭。人善真的会被欺么。你爸爸来的时候和我爸爸谈的好好的,我爸爸也说过不久去你家讨论婚事。怎么一转头你爸爸就变了一个人一样呢。可是你却是一个没有主见的人,自己心里清楚自己的爸爸是对你如何,你每次都和我说你爸爸从小怎么对你。他在我爸面前说的是一套,回到家立马变了一套。连你的孩子都能打掉,已经做出了这个事情出来了,难道你心里还没有一个数么。

这么重要的事情,让我承受如此之大的痛击。我真的是根本无法相信任何事情,我一直不敢、也没有勇气接受这个事实。我爸爸前天回到家听我说孩子被打掉了站在原地好久,抽了一支烟,还是蹲在地上哭了,妈妈走过去扶他也哭了,我也忍不住。仅仅五天时间,让我感受人间冷乱、家庭伦理、各种道德的沦丧,我自己还曾经修道,再是修道我也完完全全的不能相信这是个事实,每当睹物思情之时,我就直接开始头晕,两天了晕过去11次,饭根本吃不下,你还叫我妈妈煮粥给我喝,可是我根本吃不了任何东西。觉也根本没得睡,一闭眼睛满脑子都是你的声音“孩子啊,你爸爸骂你”……“孩子啊,你爸爸是个二百五”……哪怕熬不住,睡下了,醒了之后,看到满屋子,全是我和你生活的影子。

虽然点前位置,你在我家只有短短四个月的时间。但我们每天相亲相爱的在一起,无论家里的哪一处角落,我现在都无法直视几秒。我现在很想听你的等你回来。虽然你昨天之前,一直和我说要我等你。可是我现在怎么办?没有你的日子,我如何过下去。孩子是一层打击,你的悄无声息更是一层打击。可能是你爸爸恨我,也想让我感受一下失去你的痛苦。但他却没想过,我的承受能力到底有多差。可能只是几个月看不到你而已,但这期间,我如何忍住相思之痛。

你爸爸根本不明白,爱情和亲情是不一样的。虽然其实最后真正的爱情会转化成亲情的。但爱情比亲情多了一些心动,多了一些冲动,多了更深一个层次的接触。一般来说,爱情是两个没有血缘关系的人,发自内心的彼此吸引和爱慕的感情;亲情是有血缘关系的人,源自天然的感情。我们从相识,相知,到相爱,经历过多少。最终组建亲情的也是你和我两个人,我们的下一代也是由我们来让他具备循环友情,爱情,亲情的。

爱情向来迷人,不是甜蜜得醉死人,便是凄苦得委屈死人,但是我们还是义无反顾地往里面钻,因为没有尝过个中滋味的总想尝一尝,而尝过后的不是意犹未尽,便是不甘心。这股冲动,分爱与不爱。爱我的话可能当你面对选择亲情还是友情的时候,会直截了当地选择我而不是那个对自己孩子都能痛下毒手的父亲。当然目前,我也分不清你还爱不爱我。因为自从回家之后,我让你抉择的时候,你都不曾选择去做。

相对与亲情的单向性,而爱情是双向的,爱情若是单方面的付出,是非常难维持或是长久,生活中这样的例子太多了,当然这不是贬低爱情,因为任何一种感情中都有瑕疵,亲情和爱情也不例外,所以我一直要求你要把握好其中的那个度,要均衡自己的情感,不能因为任何情况而麻痹自己的思维能力。因为一旦你我有一方产生了麻痹心理,选择错了自己的方向,那么断送爱情的人便会成为自己。

这次,试一次残酷的教训。一方面让你我明白了你父母的本来面目,另一方面也证明了你的懦弱。我原本以为,跟了我这么久应该会耳融目染多一点我的气概,在做大事的时候能够存在自己的主见。因为我一直在强调,而且一直在做着同样的事情,就是让你的内心足够强大。但是,这次事情你并没有听我的任何一句话。无论是让你出来,还是让你做回勇敢的自己,你都认为我说的可能不是重要的。最终,孩子没了。我也联系不上你了。你和我说你错了,其实你真的错了。为什么不能有自己的主见,世间确切实际的不可能有一个父母到了孩子二三十岁,还以这种极端的方式干涉儿女情感的。爱情也是长久的,因为一般来说,陪伴你到老甚至到离开人世的那一天的人,不是你的父母,也不是你的孩子,更不是你的朋友,而是你的伴侣,亲人都有他们的更为重要的世界,当然,其实这样的爱情中已经渗透有亲情的成分在里面了。

可是,再说多少又有什么用。你完全没有自己的主见。老公的话更是选择不听,你曾经写了一句话叫“爱的假人”。虽然只是和我开玩笑的一句话,但其实可以看得出我在你心中的地位,到底有多高。 我更知道,你很爱自己的妈妈的,所以当你说要回家的时候我就说等10月底带你回家。因为只有你开心,才是我最大的幸福。我并不觉得我是假人,我会哭、我会痛、更会因为你的一时冲动懊恼不已。我很后悔8月1日送你回家,也很后悔同意你回家。因为发展到现在这种情况了,你是不是还是根本不知道,谁是你的爱人,爱你的人是谁,你心底的那个老公到底重不重要,他说的话到底哪句话是自己不能做到的,而且老公说的话,哪一句不曾得到现实的验证?

你让我等你,可当下的日子我已经过不下去了。我现在每晚每晚的睡不着,也吃不下东西,就只能在这里发牢骚。一睡觉满脑子都是你的影子,一睁眼却看不到你的影子。这就是你不听劝,回到家里还倒头就睡,不仔细思考我的言辞的结果。如果8月1号你听老公的劝,等你父母睡着了,就走出来。把病例什么的都带上,一切都可以挽回的。现在医疗条件这么好,到处都能好好地保护胎儿。现在,你叫老公等你几个月,我看不到摸不着,只能用脑子想着,你认为我还能做其他什么事情么。昨晚医院里一个教师看我哭的太严重,问了我的一些事情就开始开导我,“如果她真的很爱很爱你,她绝对会选择义无反顾的听你的话,从家里走出来,和你走到谁也不知道的地方,好好地照顾胎儿,等待父母的一股劲儿过去,孩子安顿了,一切都可以顺其自然了,可她选择了最胆怯的做法,导致了一辈子都会记忆犹新的错。”教师和我聊了很多,还告诉我你之所以没有自己的主见,也是因为你爸爸的教育原因,让你失去了自主能力,导致当决定重要事情的时候,你只会惧怕,不会思考。

不管你心里怎么想的,接下来该怎么走。我作为你的老公还是得依旧的劝你,如果你真的爱我,真的想和我过一辈子,请你暂时放下悲痛,放下包袱。找一个恰当的时机,立刻回来。世间上条条道路通罗马,出来的方法很多。老公,曾经答应给你一个完美的家庭,所有的一切问题,老公都可以解决,你一定要听老公的话。前提是你要学会思考问题, 要把老公所说的话仔仔细细的想一遍,然后给自己老公一个主动权。不要让我们自己的幸福道路,失去自主能力。你老公现在很被动,除了等待你给我消息,其他没有任何举措。老公的联系方式百度一下就能查得到,相信不难找到。我等你的电话,希望你看到这篇牢骚后,你一定要给自己主动权,认清事实,赶紧回头。老公知道老婆身子虚,但老公只能暂时求求老婆忍耐住痛苦,选择对路。我会好好照顾你。但请你一定要坚强一次,站起来,我等你的消息。